Es incorrecto enredarse con alguien con el objetivo de obtener una historia
Una crisis de identidad que experimenté me ha proporcionado otra perspectiva distinta sobre el adagio de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".
Hace unos meses, me encontraba de vacaciones en La Habana con mi amigo con una relación casual de muchos años.
Una noche acudimos al show de una banda cubana bastante popular y al salir de allí terminamos tomando una buena cantidad de ron con un chico de la sección de metales.
Parece que estaba intentando ligarnos con una de nosotras, aunque nos resultaba confuso con quién. (Él no hablaba inglés, pero se comunicaba a través de ese baile conocido como salsa).
Así que, como es típico en países tropicales y desconocidos cuando ya casi amanece, acabé sentada en un taburete de bar, besándome con mi compañero ocasional al tiempo que un trombonista en un conjunto blanco me tocaba el pecho.
Consideré que era mejor dar por terminada la noche. Pero entonces, el trombonista propuso que los tres nos acercáramos a “ver el estadio abandonado” en un lugar solitario cerca de la autopista, con la posibilidad de estar a solas.
Sonaba como el argumento de un film oscuro. Además, estaba cansada, y mi compañero me estaba volviendo loca. El trombonista no me resultaba tentador. (Ver bailar a los hombres me asusta).
Esa era una de esas veces en los que puedes notar la influencia angelical en un hombro diciéndote, “Vete a casa, estás haciendo el ridículo,” y un susurro demoníaco en el otro que insiste, “Un trío con un trombonista famoso en un estadio es demasiado épico para no hacerlo”. Me decidí por la aventura.
No sé si está relacionado con el hecho de escribir sobre mi vida—o, en particular, alguien que se dedica a narrar su vida—pero a menudo me encuentro haciendo cosas, sexuales y de otro tipo, solo porque pienso que serán buenas anécdotas para contar. Eso es algo que hace la gente, ¿cierto?
Siempre lo consideré, pero cuando lo mencioné ante algunos amigos hace poco, todos parecieron vagamente horrorizados. Dijeron que tener sexo con alguien para una anécdota era explotador. Y un riesgo. Y sin lugar a dudas vergonzoso. Según mi amigo Sam: “Pareces de esos que van a África a hacer selfies con niños que sufren hambre”. Duro.
Sé que lo ven así: ‘follar por novedad’ suena algo negativo. Pero no puedo evitar creer que su repulsión es solo una herencia de la moralidad sexual de la escuela secundaria. Ellos creen que solo deberías tener sexo con alguien si lo amas (o si sientes alguna emoción por esa persona).
Pero ¿quién dice que las emociones deben ser lo que guíe nuestros deseos sexuales? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente por el placer de tener algo que compartir?
Necesitaba una postura más abierta, y por eso quedé con Maureen O’Connor, una amiga mía, quien escribe sobre sexo en la revista New York y anfitriona de su podcast Sex Lives. Cuando le planteé a Maureen si acostarse por la historia era aceptable, me contestó en tono serio: “Espero que sí, porque de lo contrario, el 90% de mis vivencias sexuales desaparecerían”.
Maureen, de 31 años, es de cabello oscuro, habla en un tono monótono, y tiene la costumbre de andar con dos latas de Diet Coke. En los últimos tiempos, Maureen y su mejor amiga han acabado acostándose con varios hombres en común casi accidentalmente. “Ya es como una tradición en este punto”, me dijo Maureen. “Así que, una vez conocí a un tipo que sabía que ya se había acostado con mi amiga, y pensé, debo acostarme con él para después contarle a mi amiga y comparar experiencias. Eso puede sonar algo crudo, pero mi vida sexual es mi elección. Está para que yo le dé el propósito que desee.” Y añadió: “Mira, soy una persona curiosa. A veces el sexo es solo la forma más rápida de saber, ‘¿Cómo será su apartamento?’”
“Lo que obtenemos del sexo es algo muy personal”, continuó Maureen. “A menudo nos dicen que deberíamos buscar romance e intimidad y conexiones interpersonales. Aunque eso es real, también hay muchas otras facetas que puedes disfrutar del sexo sin que sea incorrecto. Todo depende de cómo lo codifiques. Si afirmas que lo hiciste solo para contar una historia, suena insensible. Pero otra interpretación es decir que tengo sexo por curiosidad, o para explorarme, o para sentirme libre, o para ver si es algo que me agrada. Todo eso contribuye a la historia personal que me construyo sobre mí misma”.
Dicho de otra forma, inventamos historias para tener sexo. O tenemos relaciones sexuales para construirnos historias..
Tener sexo por la anécdota no necesariamente es para presumir. A veces puede ser una historia para ti misma.. Piensa en esto de esta manera: quizá en algún momento te uniste a un trío, no porque te importaran ambos, sino porque sentías que eso te haría más aventurera. Porque se alineaba con la historia que querías proyectar sobre ti misma. Finge hasta que lo logres, como se suele decir.. Como el año pasado, cuando me fui a la cama con un chico que conocí en el tren L. No fue porque estuviera buscando formar una familia con él, sino porque pensé: “Soy una mujer exitosa e independiente de 30 años; me parece mal que nunca haya tenido sexo con alguien conocido en el metro”.
Esto era ciertamente cierto en mi situación en Cuba.. Previo a ese viaje, había experimentado una depresión considerable. Me era difícil concentrarme en el trabajo, y durante meses no podía ni imaginarme tocar a alguien, y mucho menos tener sexo. Considerando que la curiosidad sexual es una parte clave de mi identidad, la falta de ese interés me dejó en un estado de "¿quién soy?". No obstante, ese trío, aunque algo desagradable, me dio la oportunidad de terminar con mi racha de inactividad sexual. Y aunque suene ridículo, cuando me desperté a la mañana siguiente, con el olor a Cuba libres y fluidos, me sentí nuevamente como yo. Había vuelto al juego.. Puede que hacer algo por una historia sea la forma en que nos impulsamos a ir más allá de lo cómodo. Nos decimos cuentos para sobrevivir..
Ahora, obviamente, hay una línea que no debemos cruzar.. No importa cuán emocionante parezca la anécdota sexual, no quieres que eso implique explotación para ti ni para nadie.. Maureen concordó en esto: putas “Si fuera obvio que un tipo realmente buscara una novia o el amor, naturalmente, tendría cuidado con eso,” aclaró. “Aunque la mayor escorts Bogotá sexis parte del tiempo, la gente se interesa en mí por sus propios motivos—puede ser porque desean un orgasmo o porque quieren ver mi cuerpo desnudo o cualquier otra cosa. Si todos están de acuerdo con el acto sexual y no estás mintiendo de forma intencional, entonces, ¿a quién le debería importar cuáles sean tus motivos?”
Aprendemos que nuestra conducta sexual afecta quiénes somos, nuestro bienestar psicológico y la forma en que nos ven los demás—y esto aplica con especial intensidad para las mujeres. Nos convencen de que una experiencia sexual desagradable puede llegar a ser traumática—que si alguien viola uno de tus límites sexuales, o si asistes a una orgía y te sientes muy incómoda, es posible que nunca te recuperes. Pero ¿por qué las mujeres siempre tienen que sentirse “victimizadas” por el sexo? ¿Por qué es que en casi todos los aspectos de nuestras vidas nos animan a tomar riesgos y probar cosas nuevas, pero en temas sexuales nos advierten, “Ve con cuidado o acabarás traumatizada o en peligro”? Estos pensamientos extremos terminan siendo profecías que se realizan por sí mismas, originando una debilidad en la sexualidad que no veo como positiva.
Sin duda, el sexo puede ser riesgoso. Las cosas pueden complicarse.. Alguien puede resultar herido.. Pero una mala experiencia sexual no implica que esté rota.. Simplemente significa que ahora sé cómo evitar situaciones similares. En mi vida, he intentado muchas cosas que, al final, no me gustaron—como acordar ir de campamento sin señal de celular en las fiestas de Acción de Gracias. Fue una situación terrible, pero lo superaré. Y, no sé tú, pero prefiero mil veces tener una mala experiencia sexual que unas vacaciones desastrosas..